meus pensamentos insanos...
E quando eu acho que o meu desejo já é infinito... ele consegue se tornar ainda maior. E quanto eu acho que ele não tem mais como aumentar ele continua crescendo... mais e mais. E quando eu acho que estou indo a loucura as lembranças e os meus pensamentos me deixam ainda mais maluca. E o meu desejo fica cada vez maior... E a minha boca só consegue clamar pelo seu nome... E o meu corpo só sente desejo quando é por você... E nos meus pensamentos em chamas, só existe você... E é por você essa paixão me queimando por dentro... mais e mais...
tortura....
O meu desejo é do tamanho do infinito... Os meus sentidos são fortes... estão à flor da pele... Porque você não pára de me torturar? Porque você não vem pra mim Já que eu sou sua?
o que?
Já não sei mais o que pensar... Só sinto que estou enlouquecendo de desejo... Um desejo maluco, improvável, doce, delicioso... Desejo de poder beijar teus lábios e sentir o sabor da tua boca... Desejo de sentir a sua língua, junto da minha língua... Enquanto nossas mãos se procuram, se descobrem e também se desejam... Desejam causar um no outro uma série de sensações... arrepio suspiro gemido calor suor ahhh... desejo... desejo de que nossos corpos se tornem um só desejo de permanecer assim... unidos... únicos... o tempo que puderem... o tempo que quisermos... mas o meu desejo é poder desejar-te sempre e ser desejada por ti... pra sempre.
desejo e necessidade...
Duas pessoas Encontrando-se da maneira mais inesperada que possa haver... Descobrindo uma a outra. Gostos, opiniões, passado, presente... Dia após dia. Mês após mês... Uma vontade... que depois descobre-se que são duas vontades.... e que na verdade é a mesma vontade de ambos. Um desejo encoberto que se torna explícito. Um desejo reprimido que é exposto. Duas pessoas Duas almas Dois corpos O mesmo desejo. Desejo de estarem juntos Desejo de descobrir um ao outro... Beijos, toques, cheiros, sabores Suspiros Devaneios Prazeres... Vontade de possuir Vontade de ser possuída Vontade de dar, e de sentir prazer... Vontade de amar e ser amado... De dar o melhor de si De receber algo maravilhoso, inesperado. Vontade de pertencer um ao outro mesmo que por um segundo... Desejo insuportável de quebrar a distância De romper barreiras Só para estarem juntos, um do outro Outro do um... Necessidade de saber dela. Necessidade de ouvir a voz dele. Desejo insuportável de unirem corpos Gemidos Suspiros... Necessidade e desejo Desejo e necessidade Se unem numa única palavra numa única esperança numa única vontade.
somente um soneto torto...
Não sou uma pessoa capaz de controlar meus pensamentos... Perdidos a todo o momento Descontrolados, malucos, cheios de loucuras Desnorteados a sua procura Nem meus sonhos, sem rumo Sem começo, meio, fim, prumo Mas cheio de paixão e volúpia Cheios de ação, de emoção... Lembrando-me da sua voz me chamando Pensando em suas mãos me tocando Imaginando sua boca me beijando Querendo ver-te desesperadamente Abraçar-te, beijar-te loucamente Mas acabo por acordar, sozinha, como sempre... (Millena - 25/02/2009)
A garota que se apaixonou por uma musica... e por um personagem de livro...
Bella's lullaby é a música que eu mais ouvi nos últimos dias. Hoje foi um dia um tanto quanto estranho. Acordei bem, a Lu passou o findi na minha casa (isso não acontecia ah anos!). Foi bem legal, rimos demais... Mas não sei... fui falar com um amigo gringo.... sabe, eu tenho um carinho especial por ele... não dá pra explicar, é coisa de sentimento mesmo... mas amo conversar com ele, ele me faz muito bem. Mas achei ele distante, como se quisesse me dizer algo e estivesse com medo. Achei que ele ia se afastar de mim e isso me deixou com um PUTA aperto no peito (definitivamente, eu sou uma pessoa MTO confusa). No fim, acho só que ele estava meio chateado cheio de problemas... E eu sensível... tive vontade de abraçá-lo com força sabe.... aqueles abraços que vc não quer que terminem porque parece que te isolam do mundo e dos problemas dele. Fiquei meio deprê... mas aí fui para o meu primeiro ensaio oficial com a Jhonny Rocky Band e foi bem legal, uns amigos do Lauro foram, rimos bastante. O saldo do dia foi bem POSITIVO, graças a Deus! :) Agora estou aqui, sonolenta mas morta de calor. Espero que a semana passe bem rápido. =) OBS1) Estou completamente apaixonada pelo Edward Cullen (personagem dos livros da Stephanie Meyer. OBS2) Queria muito ser a Bella (tb personagem do livro) só pra ser a 'vida' do Edward. OBS3) Estou apaixonada pela Bella's Lullaby... Mexe tanto comigo que meu coração fica apertadinho TODA vez que ouço essa música... às vezes dá até vontade de chorar :/ No mais... é só. ÓTIMA semana a todos (especialmente a mim, ao meu amigo gringo, e ao pessoal daqui de casa, e aos meus amigos, e ...) Inté!
what do u live for?
Hey Kids! (by - Joe Ramone - Fudêncio e seus amigos). Trilha sonora: Giro D'Italia - Luciano Ligabue Pois então meus caros amigos... algum tempo já sem postar... (de novo! putz). Nem vou falar que é falta de tempo porque dessa vez não é... é meio preguiça, meio desânimo... meio deprê... meio tudo junto. Não consegui passar da segunda semana do ano sem uma crise... daquelas de ter xiliques e chorar histericamente... Nem todo mundo conhece esse meu lado maníaco-depressivo (sim, maníaco, porque às vezes tenho vontade de quebrar coisas...). Sabem... eu me sinto até mal por me sentir assim... me sinto ingrata... e eu sei que SEMPRE sempre sempre que escrevo sobre isso eu comento... o lance é... eu acabo não mudando... é foda... me sinto um peixe fora d'água... Hoje assisti ao Crepúsculo... pela segunda vez... sabem... senti um aperto tão enorme no coração, que tive vontade de chorar... Porque o amor do Edward é tão intenso... tão forte... sabe, os olhares... e tudo mais... Tive uma inveja... rsrsrs... Tive vontade de ser a Bella... ser apenas um personagem de um livro... aliás... seria muito bom às vezes se a minha vida fosse um livro... ou um filme... pelo menos eu saberia que ela terá um final feliz! Toda vez que vejo um filme que envolve romance fico assim.... frustrada, triste, deprimida (e fato de que eu irei menstruar em breve também ajuda bastante...) porque isso NÃO EXISTE! Meu, não adianta, não existe... é mais fácil eu encontrar com um vampiro ou com um lobisomem do que encontrar um cara que seja um EDWARD na minha vida... e embora eu seja cética, eu não sou 100% cética... o que significa que parte de mim (uma parte ESTÚPIDA devo dizer) ainda acha que o amor vai chegar um dia... Será? Sei lá... ultimamente eu tenho preferido ser invisível (porque afinal de contas... os caras que me enxergam só me vêem como objeto de desejo sexual... to cheia disso já né?!). Bom... agora eu vou tomar um banho e sonhar com o Edward... já que não é real mesmo né! Ah, e ouvindo Ligabue... (to viciada demais!) Inté!
última balada do ano!
Muito bem... último fim de semana do ano... último sábado... consequentemente última balada... Eu nem estava a fim de sair mas o ju me ligou, primeiro fazendo um drama básico, daí o meu irmão-amigo-excolegadefacul topou sair e lá fomos nós. Qual não é nossa super surpresa quando vimos que a Bubu estava FECHADA! Como assim???!!! Bom, o ju ficou desolado... quando demos por nós, estávamos na porta da Boogie. Já que a gente tava lá mesmo... entramos (com dor no coração por causa da entrada, que fique bem claro!) Vimos então: Insuportavelmente cheia; Muitos muitos homens; Alguns homens lindos; Muitos homens interessantes (sem pirralhada!); Só fiquei meio bolada porque fiz uma puta produção, decotão frente-única, e o único cara simpático que deu umas olhadelas mais diretas (não apenas pro decote, claro), quando ia se aproximar, mas como meu irmão-amigo-excolegadefacul estava muito próximo (demais), acabou dando a última bela queimada no meu filme... PQP! O cara ficou me cercando e na hora da fila, quando por acaso ele estava encostado perto do final da fila (e nós estávamos super próximos) BUT... mais uma vez, eis que saí com placar 0x0... Normal isso acontecer comigo em baladas hetero... não sei o que acontece comigo. Mas enfim... a música é excelente! As pessoas são lindas (embora um pouco frescas, é verdade) e apesar do precinho salgado eu adorei! Quero voltar lá mais vezes... Bom, por hora é só... Inté!
findi...
Hey kids! (by - Joey Ramone do desenho do Fudêncio...) Como vão? Eu estou ótima, mesmo sabendo que amanhã é um diade trabalho normal... não é ótimo? rss Tá legal ok ok, não estou lá muito animada... mas depois que eu ver a quantidade de coisas pra fazer... TENHO que me animar.. rsss O fim de semana foi ótimo. Meu irmão-amigo-excolegadefacul ficou aqui em casa. Tão legal conversar com iguais (nerds, geeks e afins...) só iguais entendem iguais... rssss Até rolou baladinha, mas isso fica pra outro post... É.. lá se foi o último fim de semana do ano! E amanhã é a última segunda do ano! E lá vamos nóóóóóóóós! Inté!
as resoluções de 2008 - parte II
Trilha sonora do post: Il mio pensiero - Ligabue (Secondo tempo). Continuando minhas maravilhosas resoluções feitas para o ano de 2008... - Aprender novas ferramentas. [aprendi no emprego novo!] (status: ok!) - Aprender novas linguagens. [no comments] (status: nok.) - Aprender a me amar. [acho que melhorei esses últimos tempos...] (status: parcialmente ok) - Gostar das pessoas que me valorizam. [assim assim...] (status: nok.) - Fazer algo pelo próximo. [acho que fiz...] (status: ok!) - Manter meu blog o mais atualizado possível [puuuuuuuuuuutis... .rssss] (status: nok.) - Estudar português.[] (status: nok.) - Não me apaixonar por nenhum babaca. [deveria ser: Não me envolver de nenhuma forma com nenhum babaca] (status: vou considerar um nok.) - Ser mais paciente. [mais uma da série: no comments] (status: nok.) - Ajudar nas tarefas domésticas. [lalalalalala] (status: nok.) - Estar em maior contato com os meus amigos. [] (status: parcialmente ok.) - Trabalhar para viver, e não o contrário. [opa! É nóis!] (status: ok!) - Financiar um ap. [essa resolução ficará pendente por pelo menos uns 4 anos] (status: nok.) - Fazer um curso de corte e costura. [quem sabe daqui a alguns anos...] (status: nok.) - Cuidar da minha saúde em todos os aspectos. [] (status: parcialmente ok.) - Aprender a cozinhar. [antes de td preciso melhorar minha paciência!] (status: nok.) - Rever a galera da facul ao menos uma vez por ano. [2009, me aguarde!] (status: nok.) - Fazer aula de canto. [por enquanto não...] (status: nok.) - Fazer os exercícios dos livros de idiomas que eu tenho. [ficou pra 2009!] (status: nok.) - Comprar os cursos dos 15 minutos da folha. [mais uma para 2009!] (status: nok.) - Manter minhas bagunças menos bagunçadas... [assim assim....] (status: nok.) - Fazer um curso de férias - em julho. [] (status: nok.) Bom... como podem ver... foram aproximadamente 31 resoluções... apenas 6 cumpridas. Acho que vou estabelecer uma meta pessoal por mês. Deve ficar mais fácil não? (Tirando algumas que podem servir pro ano todo...) Vou bolar minhas metas para 2009 essa semana. O ano que vem que me aguarde... vou dar um super avanço na minha vida =D Inté! Beijos!
as resoluções de 2008 - parte I
Trilha sonora do post: Voglio Volere / Almeno credo - Ligabue (Giro D'Italia)
As resoluções...
- Fazer ao menos um curso de idiomas. [eu fiz uns 3, mas só comecei, faz séculos que não entro no livemocha. Loguei hoje!] (status: parcialmente ok)
- Aprender a me alimentar melhor. [sem comentários. Mas milagrosamente eliminei quase 10 kg, e não fui parar no hospital nenhuma vez por causa dela - a minha alimentação - esse ano... eu acho!] (status: nok)
- Entrar numa academia. [eu até entrei, fiz uns 2 meses de natação acho, mas parei por falta de organização do meu tempo!] (status: parcialmente ok)
- Praticar uma atividade física ao menos duas vezes por semana. [] (status: parcialmente ok)
- Comprar uma bicicleta [eu até comprei, mas mudei pra SP então nem to usando... mas usei um tempinho e foi bem legal!] (status: ok!)
- Ajudar a mama a terminar os estudos. [devido às mudanças, ficou para 2009!] (status: nok.)
- Fazer outro curso na área de TI. [ah, fala sério, só se for negócios, programação... ecati!] (status: nok.)
- Mudar de 'cliente'. [well, na verdade eu mudei de empresa mesmo! E acho que foi a melhor das coisas que fiz esse ano! hehehe] (status: Ok!!)
- Conseguir um aumento de $$. [] (status: ok!)
Depois continuo, vo buscar a 'moça'! rsssss (deixa ele ler isso que me mata.... )
Inté!
(to be continued...)
e lá se foi 2008!
Trilha sonora do post: Ligabue (Secondo tempo + Giro D'Italia) Muito bem... vamos começar pedindo desculpas por mais uma vez ficar tanto tempo sem atualizar o blog. Acho que estou pegando o vício maldito do Yuri de começar um blog e sempre abandonar, mas já tomei a vacina e creio que agora existam muitas e muitas razões para manter essa bagaça atualizada ao menos uma vez por semana! Pra começar eu deveria estar ajudando minha mãe a arrumar a casa (o meu 'irmão' [Yuri] está vindo aqui finalmente me visitar!) mas acho que ela vai me perdoar. Já que estou a tanto tempo sem postar, vou fazer uma coisa bem chata. Citar minhas resoluções de ano-novo (feitas para 2008), com os devidos comentários. Vamos lá? ... (to be continued...)
novo link pra listinha
http://cleitonhsilva.blogspot.com
a volta dos que não foram...
O que pode levar uma pessoa a deixar de fazer uma das coisas que mais gosta? Sei lá... desânimo... depressão... quem sabe? O texto do post não tem muito a ver com o conteúdo... mas não deixa de ser a volta de quem não foi... Pensava muito em escrever... mas já pensava em seguida que ninguém ia ler, ou que o texto não ia ficar legal... sei lá.... Agora... é hora da mudança... :)
AS VÁRIAS VIDAS: A vida de um artista plástico É buscar sempre a cor perfeita Para encantar na imagem perfeita. A vida de um professor É lecionar da melhor maneira, É passar para os alunos o que aprendeu E com eles também aprender. A vida de um biólogo É cuidar da natureza, É estudá-la, preservá-la. A vida de um florista É zelar para que as flores, as rosas Cresçam, desabrochem, e fiquem cada vez mais belas A vida de um policial É proteger a população Zelar pela sua segurança. A vida de um construtor É fazer com que tudo fique em seu lugar, Cada tijolo, cada telha, cada piso, Para aproximar-se ao máximo da perfeição A vida de um amante É passar o tempo todo procurando A sua alma gêmea... A vida de um sonhador É.. ora! Simplesmente sonhar!! A vida de um louco É viver, sendo ele mesmo... A vida de um poeta é como essas e tantas outras... É como o pintor ou o construtor, buscar a palavra certa, para a poesia certa. É como o biólogo ou o policial, Preservá-la, estudá-la... cuidar de seus sentimentos. É como o professor, que aprende a cada dia e com suas palavras, ensina a cada leitor É como o florista buscando sempre a beleza... É, enfim, como o amante o louco ou o sonhador... Assim é a minha vida... Uma amante, que busca sua alma gêmea Uma sonhadora, que simplesmente sonha Uma louca, que... Oras! Que simplesmente vive!! (Millena Ferreira dos Reis)
sumiços à parte....
Bem, olha quem voltou aqui novamente.... rsss falta de tempo e excesso de trabalho (aliados com o fato de que não tenho telefone em casa, e além disso estou sem computador) são os culpados novamente... mas ultimamente ando tão depressiva que, não iam querer ler os posts que tenho escrito... rs Ai, a volta de um feriado... que vontade LOUCA de dormir... preciso urgentemente das minhas férias... Acho que arrumei companhia para ir para a minha louca viagem rumo a lugar nenhum!! Lógico que de "beira" T-O-T-A-L... mas arrumei... hauhauha Vamos ver se essa viagem vai mesmo rolar... porque dura do jeito que estou, nem sei! Então né... consegui levar duas "dispensadas" nesses últimos tempos... nenhuma das duas explícitas, mas se um cara com quem vc está conversando chega pra ti e fala de outra guria, sinal que ele só te vê como amiga, certo? Pois é!! Todos me vêem como amiga... estou particularmente ficando de SACO CHEIO disso... mas enfim... No trabalho stress e correria como sempre... nem eu sei porque gosto de trabalhar porque, tem horas, que "pra gente não se aborrecê, a gente tem que segurar na mão de Deus!"... fora uma situação péssima e extremamente constragedora que passei a uns tempos (umas 2 semanas) e que não vem ao caso agora porque ainda é cedo pra falar disso... Descobri também esses dias que minha carência assusta as pessoas! Que ótimo saber disso considerando que sou assim desde que me conheço por gente! :( olha... eu queria um amor sabe... mas estou vendo que essas coisas não acontecem para todos... então... então tá né! boa semana a todos!
why?
Porque raios o final de semana passa tão rápido?! rss
Digamos que o feriado foi legal... a dinda veio pra cá... jogamos boliche, rimos, eu caí duas vezes na praia ontem... (e agora estou toda quebrada, mas enfim).
Aliás, passei um frio do cara*** na praia ontem... puuutis...
Mas foi legal!
Espero ter tirado um pouco da zica.... rs
Bjs!
...
Senhor, peço paciência para aceitar as coisas que não posso mudar e serenidade para lidar com o meu trabalho e que tudo dê certo na segunda... peço por favor... senão definitivamente eu vou ter uma crise HISTÉRICA!! :( Amém PS:. porque será que eu já estou nervosa hoje por coisas que só poderei resolver amanhã?
crises de consciência...
Sabe, eu tenho pensado muito Se mesmo depois de ter causado tantos problemas na vida de alguém É justo tentar "esquecer" essa pessoa... E aí me sinto culpada por, não tentar esquecer, mas simplesmente por "paquerar" outras pessoas... porque esquecer mesmo, é muito... muito difícil... Mais ao mesmo tempo penso Até quando eu terei que esperar? Até quando ficarei sem respostas? Até quando eu posso alimentar esperanças de que no fim, tudo dará certo? Sinceramente, não sei... e a dúvida é o que me consome por dentro :(
Ainda... (fiz esse hoje)
Ainda sinto o teu cheiro... Quando estou deitada em minha cama, onde tantas vezes estivemos Onde foram vividos nossos devaneios E nossos momentos de loucura e volúpia... Ainda sinto o gosto do seu beijo Sinto os seus braços em volta do meu corpo Sinto a tua respiração ofegante no meu ouvido O desejo do teu corpo pelo meu Ainda consigo ouvir sua voz pronunciando o meu nome Me chamando, me desejando Ainda consigo sentir o tremor do seu corpo O torpor da tua pele O teu calor... Ainda sinto arrepios quando me lembro do seu toque Do seu jeito... de tudo que vivemos... Ainda sinto dor quando me lembro que você não está mais ali onde esteve tantas vezes.... E me pergunto, porque não pode dar certo Porque então nossas vidas se cruzaram Se você ao pode ser meu? Se você não pode se entregar totalmente? Sou pecadora, confesso... E estar longe de você me faz pagar, ao menos, parte dos meus pecados... E se pudesse fazer tudo novamente, eu novamente seria pecadora... Porque se amar você é um pecado mortal, Então eu não terei minha entrada no céu Porque eu não me arrependo de amar você.
Soneto do amor como um rio (by Vinícius de Moraes)
Este infinito amor de um amo faz Que é amor do que o tempo e do que tudo Este amor que é real, e que contudo Eu já não cria que existisse mais Este amor que surgiu insuspeitado E que dentro do drama, fez-se em paz Este amor que é o túmulo onde jaz O meu corpo para sempre sepultado Este amor meu é como um rio; um rio Noturno, interminável, tardio A deslizar macio pelo ermo E que em seu curso sideral me leva Iluminado de paixão na treva Para um espaço sem fim de um mar sem termo.
Partida (não poderia ser mais atual...)
Porque você foi embora Se tudo que eu queria era um carinho seu? Porque você foi embora Se tudo que eu te pedi foi um pouco de atenção? Porque você foi embora E levou meu coração? Volta! Volta porque eu te amo! Eu não vivo sem você! Volta! Eu ainda te quero Ainda te espero Meu amor, meu bem querer...
Se, no mundo, não existisse você.
Se, no mundo, não existisse você, Talvez o sol seria menos quente Talvez a lua seria menos bela Se, no mundo, não existisse você, Talvez os dias seriam mais tristes Talvez as noites seriam mais longas... Se, no mundo, não existisse você, Talvez a vida não valesse a pena... Isso tudo Se, no mundo, não existisse você. Ar, água, terra fogo, Nada teria valor sem você... Alegria, satisfação, felicidade, Nada teria graça Se, no mundo, não existisse você. Talvez a vida não seria vida E sim prisão. Mas com certeza Teria um grande vazio dentro do coração Pois faltaria você. Se, no mundo, não existisse você, Deus teria deixado de criar A criatura mais bela e mais perfeita do mundo.
Melancolia mór...
Hoje pela manhã estive fuçando uma pasta minha que estava com as minhas coisas que só vieram do Mato Grosso quando meu pai também veio pra cá... rs Várias poesias... vááárias... todas elas melancólicas, tristes... sempre inspiradas em alguém que nem sabia que eu existia... todas elas demonstrando uma tristeza enorme... Me fizeram pensar que não é justo eu "colocar toda a culpa" da minha tristeza em alguém... sendo que eu mesma sempre me senti triste... Acho que meu lado problemático está totalmente em evidência ultimamente... geralmente eu consigo mantê-lo controlado... nem totalmente escondido, nem totalmente à mostra. Mas ando estressada, preocupada... ultimamente, tudo me preocupa. Trabalho, finanças, coração, amigos... faz uns 2 meses que não saio com o povo de sampa, e sei lá quanto tempo que não vejo a bb e a luka... que não vejo a galera da facul... Já me falaram pra mudar de emprego, mas não sei... gosto da minha equipe, gosto de trabalhar na empresa onde trabalho... é que ultimamente está fo**, muita pressão, projeto em fase final... acho que não nasci pra trabalhar sob pressão... fico o tempo todo 100% chata, estressada, preocupada, tensa... acho que por isso estou tão cansada... Aí também penso... além de gostar do lugar onde trabalho... e se o lugar pra onde eu for acontecer a mesma coisa... e mais, e se for mais longe do que é o local onde trabalho atualmente? Fora que não tenho a menor segurança pra mudar de emprego... Confesso que tenho pensado muito nisso ultimamente... muito mesmo... não cheguei a enviar nenhum currículo, mas toda vez que vem a pressão excessiva, toda vez que me esforço pra resolver algo e não consigo, a primeira coisa que me vem na cabeça é: "eu não ganho pra isso". Ta, eu ganho pra executar o meu trabalho, mas sei lá, às vezes acho que é responsabilidade demais nas minhas costas... o tempo todo eu tenho medo de fazer alguma cagada, o tempo todo me sinto uma puta incompetente, o tempo todo acho que estou executando um trabalho medíocre, por mais que eu esteja me esforçando 100%. Estou com medo da minha próxima avaliação, porque é fato conhecido (de todo mundo eu acho!) que eu sou meio descontrolada. Choro demais, por raiva, por preocupação, por frustração, por pressão... e todo mundo sabe que sou descontrolada... (coisa que sinceramente, me deixa MUITO constrangida). Eu tinha esperanças de passar no concurso... mas não passei... lógico que não foi surpresa nenhuma... mas eu tinha esperanças, porque que me saí muito melhor do que eu achava que me sairia. Às vezes, dá vontade de desistir de tudo... fazer como o meu primo, ir pra Espanha, começar do zero sabe? Mas aí penso nas contas a vencer, nas dívidas a pagar... se eu tivesse certeza de que conseguiria uma grana fixa, e razoável no fim do mês, até arriscaria... ou não, do jeito que sou medrosa... não tenho coragem nem de ir pro Sul, como teria coragem de sair do país? É, preciso urgente de terapia... deprê total... affe... Bjs!
vida social? pra quê?!
Bom, parece brincadeira mas já há umas 3 semanas estou tentando terminar um mísero post pra colocar aqui no blog. Eis que consegui terminá-los apenas hoje, no domingo. As duas últimas semanas não foram nada fáceis. Muita correria no trabalho, mas muuuuita mesmo. Do tipo que estressa, que faz você ter vontade de sair correndo e gritando "to loooooooooucaaaaaaaaaa". Semana passada eu me senti uma completa inútil, porque não consegui resolver metade dos problemas que eu deveria ter resolvido. Como sempre, a Flávia salvou o dia, e a semana também. Meu primeiro projeto, a primeira vez que acompanho um projeto do começo ao fim, e cometi tantos erros, mas tantos que tenho vergonha de enumerá-los. Já sei onde errei, já sei onde pequei e já sei o que preciso fazer da próxima vez. O problema é que saber isso nesse momento não adianta. O projeto deve ser entregue, não importa se eu sei onde errei e sei o que fazer para não errar mais. Descobri que não consigo funcionar sob pressão, o que é péssimo, porque na informática, quando existem problemas, a solução nem sempre é fácil de ser buscada e quase sempre pessoas estão esperando esses problemas serem resolvidos para "ontem". Como disse anteriormente, com o emocional em frangalhos, eu ando meio descontrolada. Essa última semana foi menos complicada do que a semana passada, e acho que consegui pensar um pouco mais. Talvez eu me sinta mais pressionada do que realmente estou sendo. Talvez eu devesse parar de me martirizar, como a Flávia me disse. Talvez eu não estivesse preparada pra atuar assim. Mais um motivo que me faz pensar: "Porque raios estou trabalhando com informática?" A resposta é simples: porque era a única faculdade pública na baixada, porque eu acreditava que fazendo informática eu poderia depois fazer uma outra faculdade, e porque eu já não sabia mais o que queria fazer quando chequei no 3° colegial. Gosto da área, adoro trabalhar com mainframe, mas não me sinto capaz de atuar por muito tempo. Insegurança? Total, sempre acho que estou fazendo algo errado, sempre acho que o que estou fazendo vai dar em merda, e tenho o tempo todo a sensação de que não vou conseguir resolver os problemas, ou que a solução não será satisfatória, ou que a 'solução' vai ocasionar outros problemas. Isso tem me levado a pensar numa alternativa, alguma outra profissão que eu possa seguir. Qual? Essa é uma ótima pergunta. Não há nenhuma profissão que vá me pagar o salário que recebo (e que malemá dá pras contas no final do mês). Então, no momento não tenho muitas alternativas, a não ser tentar executar o meu trabalho da melhor maneira possível. Talvez essa semana eu tenha um prazo maior para executar minhas atividades, porém com muuuuitas pendências novas. Estou tentando manter a calma e respirar funco, porque essa semana não sei se terei ajuda (Pelo menos não da Fla, que já me ajudou absurdamente nesses últimos dias. Se não fosse por ela, nem sei o que teria acontecido). Eis que a combinação de excesso de trabalho e problemas emocionais me levou a um comportamento quase de marmota (por excesso de cansaço e falta de vontade de sair e ser vista). Não vejo mais meus amigos, malemá falo com eles, aliás, eu mal tenho visto a minha mãe. Ontem eu ia sair pra jogar war (juro que ia Lú!), mesmo sem ânimo total. Passei a tarde tentando trabalhar com muuuita cólica (talvez por nervosismo), cheguei até a falar com o Gui, até comentei que eu não tava com ânimo total (também, impossível, depois de descer a serra chorando de dor). Mas quando cheguei em casa a dor ficou muito pior... minha mãe já não sabia o que fazer comigo. Me entupi de remédio, e hoje graças a Deus a dor ainda não deu sinal. Vamos esperar pelos próximos acontecimentos. E tudo vai dar certo! Tem que dar! Bjs!
Looooove, loove, love... All we need is love
Desde que me entendo por gente, eu quero viver um grande amor... sabem, eu sempre quis ser aquelas adolescentes que tinha namorado, andava de aliancinha de prata no dedo, esse tipo de coisa... Não preciso nem dizer que isso nunca me aconteceu né?! Bom... eu não fui B.V. por muito tempo... dei meu primeiro beijo aos 12 anos (num cara de 18... ohhh! rs). E até os 14 anos, posso dizer que beijei bastante (ao menos pra mim, não que eu tenha sido uma super beijoqueira que ficava com todo mundo...). Acho que eu fazia muito mais sucesso quando eu era mais nova do que hoje! E o mais engraçado, é que eu me sentia mó patinho feio (me sinto mto mais bonita hj do que antes!)... acho que eu fazia mais sucesso antes porque eu era mais magra :( Então... continuando... Gostei de várias pessoas... aliás, poucas vezes eu fiquei com alguém não sentindo absolutamente nada pela pessoa (isso antes tá? rs). Me apaixonei perdidamente por 2 pessoas. O primeiro foi o Léo. Fui alucinadamente apaixonada por ele durante 2 anos longos e dolorosos... acho que durante esse tempo, não fiquei com ninguém... (foi dos 14 aos 16). Ele nunca soube do que eu realmente sentia (achava que eu só era a fim dele), e claro que não rolou nada (era totalmente platônico). O segundo foi o Eduardo. Era meu professor numa escolinha de informática, então claro que não podia dar certo. No fim ele me enrolou por quase 2 anos, e nesses 2 anos, ficamos apenas uma vez, com um beijo xoxo e um amasso muuuuito mal dado. Porém ele me enrolava com cantadas bobas, paqueras e "promessas" implícitas... depois parou de prometer e mesmo assim me iludi (falta de auto-estima é uma MERDA!). Pelo menos eu não fui tão estupida e nessa época eu paquerava e ficava com outros caras (mesmo gostando do Eduardo). Fiquei super a fim de um amigo da facul, e levei um fora mal dado (implícito). Fiquei com um amigo e com um amigo de uma amiga. Então eis que mais um longo período solitária chegou. Dos 18 aos 20 anos, fiquei praticamente sem beijar ninguém... quase 2 anos. Dois anos sofrendo por conta da solidão, por ninguém me enxergar e por não conseguir ver graça em ninguém. Aí aconteceu o inesperado: conheci um cara que se interessou por mim, e foi recíproco, e rolou uma química absurda, um sentimento forte demais. Claro que nada é perfeito e haviam inúmeros problemas que não serão citados aqui e que eram totalmente impeditivos para qualquer tipo de relacionamento. Mas ignorei a todos eles. Ele mais ou menos. Vivi quase 2 anos quase perfeitos. No primeiro os problemas não atrapalhavam muito. No segundo, começou a crise. Aí funciona assim hoje em dia. Nos gostamos demais, absurdamente, mas estamos afastados sem previsão pra volta. Na internet, nada de mais. Conversinhas pra cá, pra lá, só conversa fiada sabe... trocava/troco idéia com mta gente, alguns chegam até a ser amigos virtuais... algumas paqueras, mas nada sério. Um caso em especial me marcou, talvez pela época sensível. Era o único que eu realmente queria conhecer e com quem eu realmente achava que poderia me aventurar nesse lance de amor virtual e essas coisas todas. É claro que não chegaria nunca ao extremo de eu trocar meu "ex" por esse cara (e ainda bem, porque no fim o cara começou a namorar e eu fiquei a ver navios virtuais... rs), mas é um cara por quem eu tinha um carinho enorme. Ele é legal, ainda converso com ele, é um amiguinho agora. O lance é, se a história estiver se repetindo, estou numa daquelas fases em que fico sem me envolver com ninguém (2 anos de "Léo", depois quase 2 anos sozinha. Aí quase 2 anos de "Eduardo", e mais uma vez, quase 2 anos sozinha. Agora 2 anos de relacionamento... se for seguir a regra, lá vem quase 2 anos sozinha). Ou seja, a minha época mais melancólica, triste, infeliz, depressiva, down (e adjetivos afins). Pelo menos dessa vez tenho consciência que não adianta eu esquecer da minha pouca vaidade, porque aí é que eu fico sozinha mesmo! Sabe, acho que a "gana" por viver um grande amor (embora eu já tenha vivido, porém queria vivê-lo dentro de um relacionamento NORMAL) acaba só me afastando desse tipo de coisa. É sempre assim, os caras se aproximam de mim pela internet, e querem apenas "o bem bom", e nada mais. Eu nunca tive coragem de viver assim. Talvez eu precisasse ser mais impulsiva. Talvez devesse me arriscar mais. Mas meu temperamento emotivo me leva a crer que se eu fizer isso vou quebrar a cara, porque vou acabar me envolvendo com uma pessoa que não quer nada além de sexo. Sinto que, quando meu lado emocional vai bem, consigo administrar todos os outros campos da minha vida de uma maneira mais racional. Não fico tão desesperada, tão chateada... acho que consigo encarar os problemas de uma maneira mais amigável... Porém, se o coração vai mal, parece que meu mundo vai desabar a qualquer momento. Fico sem controle sobre nada. Emocional em frangalhos, nervosismo, crises de choro, de insegurança... acho que preciso de alguém que me diga que tudo vai dar certo, alguém em cujos braços eu me sinta protegida do mundo, e esqueça de todos os problemas. (Eu já tive isso, e sei como faz toda diferença). Sei que a culpa da minha insegurança, depressão crônica, tristeza não são causadas apenas pela crise no meu lado emocional e afetivo. Acho que eu mesma sou culpada por elas, pois desde que me entendo por gente, me sinto inferior aos outros, me sinto triste, infeliz. "Alguém" me disse uma vez "Mo, você tem um sorriso triste às vezes", a diferença é que ao lado dessa pessoa eu sentia que o mundo poderia acabar, e eu estaria protegida de todos os males. Mas agora, não há abraço que me faça deixar de sentir a dor que sinto dentro do meu peito... há, e por e-mail, oficialmente, meu rolo não existe mais... em definitivo. And now? And definitively don't know :(
...
Troquei minha senha do google sabem, porque um post sumiu MISTERIOSAMENTE. Exatamente o post que falava da minha paquera virtual... coincidência? Acho que não! ¬¬ Eis que mais uma vez passa-se um longo período sem atualizações...´ Excesso de trabalho? Às vezes sim. Tenho trabalhado como nunca... e até estou gostando de trabalhar bastante! [salvo às excessões, essa semana por exemplo, segunda eu estava um caco...] Falta de ânimo? Total... passo finais de semanas inteiros sem malemá sair de casa... Oficialmente meu rolo (que às vezes acho que era namoro, às vezes não sei definir) não existe mais. Ao menos por enquanto... (isso segundo ele...) Às vezes eu acho que é um término como possibilidade de retorno, às vezes acho que não... Ao mesmo tempo meu "namorico" (paquera, ou qualquer coisa do gênero) acabou em tempo recorde. Pouco mais de um mês... bem que dizem que tudo que começa rápido, acaba rápido também... Vamos dizer que acho que viajei na maionese... e ele sente uma atração muito forte por mim, mas não é suficiente. Agora ele está namorando e eu fiquei muito chateada quando soube (mais do que eu imaginava e muitíssimo mais do que eu gostaria). Acabo por ficar nessa confusão de amor pelo ex, paixão e carinho pelo 'virtual'. Ou seja, confusão na certa. Acabei me afundando ainda mais numa deprê do krl!! Eis que esta tem me levado a fazer várias reflexões a respeito dessa minha vidinha monótona... Aguardem os próximos capítulos...
confusões...
Já teve su cabeça numa confusão tão grande que você mal sabe o que se passa nela? Pois é! Eu estou exatamente assim... O meu post anterior "sumiu"... suspeito não? Eu acho que sei de quem é a culpa, mas enfim... Já esteve com seu coração dividido de uma maneira que vc jamais achou que fosse possível? eu to assim... com meu coração dividido... :(
blog bacana!
o retorno...
bom....
mais um longo período sem atualizações....
digamos que tenho trabalhado como nunca, mas o mais espantoso, é que estou adorando trabalhar bastante... rsss
entre mtos abends, paus no changeman (não, não estou falando do seriado japonês dos anos 80.. rsss), e afins, estou conseguindo me virar, não estou tão bem como gostaria, mas estou me esforçando bastante.
há dias tenho pensando "preciso atualizar o blog", mas não consegui pensar em nada bacana pra escrever.
isso até segunda passada....
(aguardem novidades)
a verdade dóóóóói!!
"Amor carnal é uma fórmula momentânea que absorvemos de forma desconhecida e dura por tempo determinado. Amor carnal eterno é apenas uma invencão da indústria cinematográfica para vender comédias românticas... porque o único amor eterno é o fraternal... NADA dura para sempre!" (By Mel).
Frio! Ah, como eu adoro tempo frio! As pessoas ficam tão elegantes não é?? Pena que não dá pra usar decote (embora eu ainda continue tentando pensar numa maneira de mudar isso.... hauhauha) BOM DIA MUNDO!  Hoje eu estou incrivelmente bem, bem humorada, bem acordada, bem linda, ou seja, bem bem! Quando isso acontece com as pessoas algumas pensam "isso é sinal de que vem uma deprê brava por ai!", no meu caso isso é sinal que passei por alguns dias mto mal, e hoje estou aqui, firme e forte, pensando em alternativas para resolver meus problemas. Não existe barreira insuperável, existe apenas obstáculos maiores que os outros que costumamos ultrapassar. Força na peruca! UHU!! \o/ !! PS:. Gilson, você não vai ler mas... FELIZ ANIVERSÁRIO GATO!! Que você consiga tudo de ótimo que a vida tem a lhe oferecer. Eu sei que sou meio jeca, mas ue te adoro viu?? rss  PS - II:. Nossa, meu cabelo tá um espetáculo hoje hein?? rss  Bjs!
a letra N... (linda e triste)
E agora, o que eu vou fazer
Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios meus ?
E as lágrimas não secaram com o sol que fez ?
E agora como posso te esquecer
Se o seu cheiro ainda está no travesseiro ?
E o seu cabelo está enrolado no meu peito ?
Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo
Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novo
E agora, como eu passo sem te ver
Se o seu nome está gravado no
Meu braço como um selo ?
Nossos nomes que tem o n
Como um elo
E agora como posso te perder?
Se o teu corpo ainda guarda o
Meu prazer?
E o meu corpo está moldado
Como o teu?
Still got the blues... Gary Moore
Essa música é maravilhosa! Segue a letra com a tradução: Ainda fico triste Used to be so easy to give my heart away Costumava ser tão fácil dar o meu coração but I found out the hard way Mas descobri do modo mais difícil There´s a price you have to pay Que há um preço que se tem que pagar I found out that love was no friend of mine Descobri que o amor não era nenhum amigo meu I should have known time after time Eu já deveria saber isto, após tantas vezes So long Tanto tempo It was so long ago foi há tanto tempo... But I´ve still got the blues for you Mas ainda fico triste por sua causa Used to be so easy (to) fall in love again Costumava ser tão fácil apaixonar-me novamente But I found out the hard way Mas descobri do modo mais difícil It´s a road that leads to pain Que é uma estrada que leva à dor I found that love Descobri que o amor Was more than just a game Era mais que apenas um jogo You're playing to win Você está jogando para vencer But you'll lose just the same Mas perde do mesmo jeito So long Tanto tempo It was so long ago foi há tanto tempo... But I´ve still got the blues for you Mas ainda fico triste por sua causa So many years since I seen your face Tantos anos desde que vi seu rosto But here in my heart there's an empty space Mas aqui no meu coração há um espaço vazio You used to be Onde você costumava estar So long Tanto tempo It was so long ago foi há tanto tempo... But I´ve still got the blues for you Mas ainda fico triste por sua causa Though the days come and go Embora os dias venham e vão There's one thing I know Há uma coisa que sei I've still got the blues for you Ainda fico triste por sua causa
gripe!
Sim... ela demorou mas chegou com força "quase" total (pq se fosse total, eu tava FU****!). Legal que hoje que terminei o que precisava terminar antes da hora, tenho que esperar a minha amiga querida chegar em casa (até aí nada de mais). Só que não tem "ninguém" no msn pra conversar comigo! Que droga! OBS:. será que fui muito atirada em dar meu telefone? Acho que assustei ele! Mas que coisa, eu só queria bater um papo! Áí tô fuçando os perfis do povo que tá ligando no Chupim, tentando ganhar VIP de motel. Legal que eu não posso ligar nem no dia dos feios, afinal, com quem eu iria?? Até tem alguém, mas eu não teria coragem não. rsss Bem, é isso aí, mais um dia se foi. Mais 3 dias e eu volto pra casa! Bjs!
saldos da semana...
Olá pessoas! Sempre desatualizado esse blog hein? hehe Bom, mas dessa vez é por um bom (?) motivo. Passei a semana em sampa, trampando! Ooooohhhh!! Quarta-feira passada foi minha primeira Zeca-feira, saí com a Bella e com a Fernanda, uma amiga dela que é muuuuuuuuito legal. Comemos muuuuuuuita batata-frita com cheddar e eu bebi uma garrafa de cerveja sozinha, olhem que progresso! rsss Até pinga tomei. (eita marvada... rs) Sábado saí com o Ju, a Celina e a Márcia, uma amiga dela. Dancei horrores, olhei pra todos os lados mas ninguém me enxergou. Descobri que venho trabalhar mais emperucada do que saio pra balada. Não tenho saco pra colocar sapatinho, sandalinha... vai o tênis véio mesmo. Emperucada só em barzinho, senão não rola. Meu coração ainda sofre muito. Dói demais, a ficha cai, e sobe, cai e sobe... tá Fod*. Mas estou olhando para os lados. Estou suuuuper a fim de um cara, até acho que rolaria uma ficada, mas não creio que eu seja a primeira opção dele. rssss Preciso aprender a curtir sem me envolver. Agora se alguém puder me explicar como uma pessoa passional fica com alguém, tem intimidades com alguém sem se envolver, por favor, faça um manual, palestras, workshops, qualquer coisa! Porque eu preciso aprender! Comprei 3 calcinhas no sábado. Vermelha, branca e preta. Agora não preciso mais ficar com vergonha .... (rsss). Tudo bem que só eu vou vê-las (será?), mas q q tem né?? ¬¬ Fase: Quero chegar nele sem ser atirada (tá, eu já dei meu telefone sem pedir ¬¬, zero pra mim). e Aí?? bjs! __________________________________________________
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adaptação de Ernesto Cardinal
Se eu perder a ti, tu e eu perderemos...
eu, porque tu és o que eu mais amo
Tu, porque eu sou a que te ama mais...
Contudo, de nós dois, tu perderás mais do que eu
Pois eu, poderei um dia amar a outro como amei a ti.
Mas a ti, nunca ninguém amará como eu te amo...
enfim!!
Poisé! Enfim chegou mais uma sexta-feira!! Mas que merda de tempo cagado hein?! Rss Pó**a, passei a semana toda esperando por esse fim de semana, só porque eu vou/ia/seilá folgar na segunda, começa esse tempo de "fim de semana para assistir filmes". Putis! Lá se vai o passeio à praia das Bibas... que bosta! Mas tudo bem, pelo menos eu vou poder dormir e rever todos os filmes que tenho em casa... rs Ontem eu estava numa animação de dar inveja a qualquer pessoa, já hoje... ¬¬ Mas já é sexta! Tomara que o dia passe muuuuito rápido! Bjs!
Verso de Ernesto Cardinal
"Ao perder a ti, tu e eu perdemos.
Eu, porque tu eras o que eu mais amava
E tu, porque eu era A que te amava mais
Contudo, de nós dois, tu perdeste mais do que eu
Porque eu poderia amar a outro como amava a ti
Mas a ti não te amarão como te amava eu." Será?
esse texto é pra você mesmo...
Amei você mais do que qualquer palavra pode expressar... um amor que nem uma eternidade poderia medir... um amor que me fez acreditar que contos de fada até existem, mas são um pouco diferentes desses que a gente vê nas comédias românticas. Amei você de corpo e alma... meu corpo precisava do seu, minha alma da sua... me comunicava com o olhar, desejava você com ele... Amei suas chatices, seus defeitos, suas qualidades... Amei você desde o instante que me fez feliz até quando me magoou profundamente. Te amei até quando me deixava plantada, esperando por ti. Amei seus telefonemas, e a falta deles... amei suas palavras simples e verdadeiras. Amei nossos sonhos, e até em nossas crises eu amei você. Tive medo de te perder. Medo de perder esse amor que durante tanto tempo me fez tão feliz e, ironicamente, tão triste ao mesmo tempo. Nunca quis dizer adeus. Não imagino ainda minha vida sem você. Não consigo imaginar como serão os meus dias sem um telefonema de bom dia, sem seu abraço, seu beijo, seu toque... Ainda não consigo imaginar como suportarei a sua falta... Não quero ser eu a lhe dar adeus... a não ser que eu mesma não tenha escolha. Espero que um dia você se manifeste... mesmo que seja pra me dizer adeus... (o texto está no passado, mas apesar de tudo, ainda amo você... afinal, não se "des-ama" dando um mero tchau...)
Sexta legal, sábado bacana, domingo péssimo...
É! Poisé! Sexta eu só queria beber muito (ou pelo menos o máximo que agüentasse), mas o Ju tava com um fogo no rabo pra sair e a dona Bella me deu um cano (NÉ?!) e acabamos indo pra balada. Apesar de ter passado mais da metade da noite sentada porque o santinho da sandália não me deixar dançar, foi legal. Conheci um carinha muuuuuuuuuuito gente fina (Juliano, beijão pra você!). Pena que não é pro meu bico né? Rsss Também revi o Patrick. Um menino lindo, maravilhoso e fofo demais! Beijo pra você lindoooooo!!! Sair com o Ju é sempre divertido, o problema é que eu mesma não estava no pique... mas valeu mesmo assim. Então... não consegui voltar pra casa no horário que eu pretendia. Cheguei quase 11 da noite. Domingo passei o dia numa "versão depressiva", da cama pra sala, da sala pra cozinha, da cozinha pro banheiro e do banheiro pra cama... e assim fiquei nesse ciclo vicioso (exceto pelo fato de que fui pra Lan usar meus poucos créditos pra jogar GTA e tentar descarregar um pouco do meu stress e frustrações nos pobres bonequinhos do jogo.. .rs... bom, funciona... pelo menos você sai do jogo sem querer matar ninguém de verdade... rs Não recebi nenhum telefonema, nenhuma cantada, nenhuma proposta indecente, nenhum convite pra nada.... Buááááá!!!!!  Depressão-pós-pé-na-bunda é uma merda!! PQP! Bjs!
post atrasado (pra variar! rs)
Não sei se a ficha ainda não caiu, acho que é isso... a ficha não caiu, e eu estou achando que vou acordar de um pesadelo e vai estar tudo como devia estar (nome de uma ótima música do capital inicial...). Mas enquanto isso, vou flertando na internet, e quem sabe não crio coragem pra flertar ao vivo e a cores aquele cara lindo e legal com quem eu adoro conversar no msn? Seria até bom se alguém tivesse levado umas galhadas... de repente as coisas não teriam chegado ao ponto que chegaram... palavras não adiantam mais, as atitudes falam por si... Passei uma semana ruim, mais dias 'down' do que 'up', mas hoje (depois de uma leve insistência do Ju), resolvi que vou sair e se tiver que beijar na boca vou beijar mesmo. Dane-se! Não ganhei nada sendo certinha e boazinha, acho que homem gosta mesmo é das malvadas e safadas... só pode ser... Meu novo objetivo é: aprender o estilo "pega gostoso e não se apega"... eu não acho possível me conhecendo como me conheço, mas nunca se sabe né? Recado: "quero te pegar gatão, e vc, quer?? Rss"
dia 26 de maio...
FESTA DO ENERGIA NA VÉIA
Dia: 26 de maio de 2007
Horário: 22 horas
Local: Moinho Santo Antônio (Rua Borges de Figueiredo, 510 - Moóca)
Atrações:
NICKI FRENCH, a cantora de principal sucesso da Dance Music dos anos 90, com banda, ao vivo!
Alguns de seus sucessos: "Total Eclipse of the Heart", "Did You Ever Really Love Me", "Heaven is a Place on Earth", "Is There Anybody Out There?", "Stop in the Name of Love", "For All We Know".
Saiba mais no site oficial: http://www.nickifrench.com
DJ´s
Ricardo Guedes (ex-Contra Mão)
Badinha (ex-Over Night)
Akeen (residente Energia na Véia)
Beto Nini (ex-Broadway)
Marcos Freitas (residente Energia na Véia)
Chico Alves (ex-Resumo da Ópera)
Ronaldinho (ex-Krypton)
Robson (ex-Moinho Sto. Antônio)
Wagnão (ex-Curto Circuito)
Open Bar de Cerveja Bavaria Premium, refrigerante e água.
Ingressos:
LOTE 1 - Pista - R$ 35,00
LOTE 1 - Área VIP - R$ 50,00
LOTE 2 - Pista - R$ 45,00
LOTE 2 - Área VIP - R$ 60,00
LOCAIS DE VENDA DOS INGRESSOS:
LOJAS OFNER - Shopping Morumbi
Shopping Ibirapuera
Shopping Anália Franco
Shopping Eldorado
LOJAS TENT BEACH - Shopping Metrô Tatuapé
Shopping Center Norte
Shopping Metrô Santa Cruz
Shopping Aricanduva
Shopping Interlagos
Shopping Metrópole (ABC)
Shopping ABC Plaza
ENERGIA 97 - Av. Paulista, 1439, 9º andar (apenas de segunda à sexta, entre 9h e 18h)
BROADWAY - Av. Marquês de São Vicente, 1767 - Junto ao Viaduto Pompéia
Maiores informações no site: www.97fm.com.br
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"O retorno"...
Ta, eu sei que sou uma relaxada... mas pessoal, desculpa... ultimamente as "combinações" presentes na minha vida não me deixam tempo para quase nada. Vejam: Muito trabalho x médio tempo = cansaço Muito trabalho x pouco tempo = muito cansaço Pouco dinheiro = nenhuma diversão - pouco dinheiro = ??? Pouco dinheiro and nenhum telefone = nenhuma internet - pouco dinheiro = nenhum crédito na lan house Viram? Rs Ta, eu sei que ficou tosco, mas é a mais pura e simplificada realidade... Me resta dizer, que tentarei ao máximo atualizar o blog sempre... ou pelo menos até o trabalho ficar hard e heavy (o que não deve demorar pra acontecer...) That's all folks! Bjs! 
Frase do dia!
Lei da Procura Indireta: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
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